Aurora Liiceanu despre homosexualitate

Cateva fraze din cartea “Dincolo de bine, dincoace de rau”, aparuta la editura Nemira in 2007.

Aurora Liiceanu:

“Lesbienele cauta mai mult si obtin mai mult in relatiile lor cu acelasi sex, homosexualii cauta mai putin si obtin mai putin. De altfel, tendinta catre episoade adulterine este mai mare la homosexuali decat la lesbiene si acceptata cu mai putina suferinta.”

“Lesbienele tolereaza mai usor sa fie heterosexuale intr-o relatie si homosexuale in alta si nici nu-si lezeaza sau traumatizeaza identitatea atunci cand o fac. Homosexualii, dimpotriva, gasesc calea catre identificarea homosexuala in principal prin activitate sexuala autonoma si apoi prin relatia de cuplu.”

“Lesbienele pun mare pret pe stabilitatea relatiei in care sunt angajate si coabiteaza mult mai mult in cuplu decat homosexualii. Totusi ele se despart mult mai usor atat in raport cu homosexualii, cat si cu heterosexualii, si-si petrec viata intr-un model de monogamie seriala.”

Bla, bla, bla…

Advertisements

Gusturile nu se discuta

   Gusturile nu se discuta. Chimia loveste cum si unde nu te astepti. Comentariile ironice ale fanilor, in cazul vedetelor, sunt inutile. Ce vede Cynthia Nixon la Marinoni? Parca ar fi baiatul ei de 14 ani, comenteaza cineva pe un site. Cherry Jones si Sarah Paulson parca ar fi mama cu fiica. Sophie Ward este inalta, feminina si frumoasa, Brannan este mica de statura si corpolenta, cum e posibil? se intreaba altcineva. Iata ca e posibil. Chimia tine de…altceva. Daca am putea sa explicam, nu ar mai fie magie, nu?;)

1 Ellen de Generes si Portia de Rosi

2. Sarah Paulson si Cherry Jones. Intre timp s-au despartit.

3. Sophie Ward si Brannan. S-au casatorit in 2000.

4. Cynthia Nixon este cunoscuta din serialul ” Sex and the City”. Christine Marinoni este activista din New York.

5. Lindsay Lohan si Samantha Ronson. S-au despartit in 2009.

Despre iubire

Un poem frumos fiindca este o perioada cand ar trebui sa fim mai sensibili.

Este scris de Kahlil Gibran.

Cand iubirea coplesitoare va face semn, urmati-i indemnul,
Chiar daca drumurile ei sunt aparent grele si prapastioase,
Si cand vraja paradisiaca va cuprinde cu aripile ei angelice,
supuneti-va misterului ei,
Chiar daca sabia ascunsa-n penaju-i v-ar putea rani,
Iar cand iubirea transfiguratoare va vorbeste si o
simtiti profunda si divina, dati-i crezare,
Chiar daca vocea ei ar putea sa va sfarame visurile himerice,
asemenea vantului din miaza-noapte care va pustieste gradinile.

Fiindca, precum iubirea va incununa,
adeseori tot ea trebuie sa va si crucifice.
Precum va face sa cresteti mult mai repede si imbatati de fericire,
Tot ea trebuie sa va si reteze si uscaciunile
si sa va distruga cat mai repede rautatile si egoismul.

Precum ea va ridica imbatati de bucurie,
pana la inaltimea voastra ideala,
alintandu-va cu o dumnezeiasca gingasie
ramurile cele mai fragile care freamata
in lumina soarelui infinit al iubirii,
Tot la fel ea va razbate ca o miraculoasa
forta purificatoare pana in adancul radacinilor voastre,
zdruncinand inclestarea lor cu pamantul.

Asemeni snopilor de grau, ea va secera, niciodata intamplator.
Va treiera pentru a va decoji.
Va vantura spre a va curata de pleava.
Va macina pana la inalbirea fainii voastre.
Va framanta pana ajungeti foarte supusi, divini si puri.
Ca apoi sa va harazeasca focului sau
si sa puteti deveni painea cea sfanta
a nemuririi la ospatul divin.

Toate aceste si multe altele vi le va da cu prisosinta iubirea,
pentru ca, astfel, sa va puteti cunoaste pe deplin tainele inimii
si sa deveniti o parte din inima Vietii Eterne
din care izvoraste nesfarsita IUBIREA.

Dar daca, stapaniti de indoiala, egoism, meschinarie,
suspiciune sau de teama,
veti cauta doar tihna si placerea dragostei
care permanent vi se daruie fara ca voi sa iubiti,
Atunci e mai bine sa va acoperiti, fiind infranti,
goliciunea si sa iesiti din treierisul iubirii,
Spre a va intoarce, ramanand inchistati si singuri,
in lumea fara de anotimpuri,
unde veti rade dar nu cu intreaga voastra bucurie,
unde veti plange
dar nu in toate lacrimile voastre pe care vi le-ar fi putut
smulge extazul iubirii.

Iubirea nu se daruie decat pe sine si nu ia energia sa atotputernica,
divina si misterioasa decat de la sine.
Iubirea nu stapaneste si nu vrea sa fie stapanita
de cel sau cea caruia i se daruie;
Fiindca iubirii adevarate ii este de-ajunsa iubirea infinita,
sublima si transfiguratoare.

Cand iubiti nu trebuie sa spuneti “Creatorul e in inima mea”,
ci mai degraba “eu sunt acum topit de iubire in inima Creatorului”,
Si sa nu credeti ca puteti croi singuri drumul iubirii,
fiindca iubirea, daca cu adevarat o meritati,
va va arata cu siguranta drumul ea insasi.
Iubirea nu are nici o alta dorinta
decat aceea de a se implini prin totala iubire.
Dar daca iubesti si trebuie sa ai dorinte,
fie ca ele acestea sa fie:

Sa te topesti de iubire in tot si
sa devii izvor de iubire divina ce susurul in noapte-si canta;
Sa cunosti adesea durere prea marii duiosii;
Sa fii ranit si imbatat de intelegerea iubirii;
Sa sangerezi de bunavoie si bucurandu-te;
Sa te trezesti in zori, cu inima mereu inaripata si sa inalti,
plin de recunostinta, multumire pentru inca o zi de iubire;
Sa te odihnesti, coplesit de beatituine,
la ceasul amiezii si sa cugeti la extazul iubirii;
Sa te intorci impacat si debordand de fericire acasa la ora amurgului,
Si apoi, sa dormi inaltand in inima o ruga pentru fiinta iubita,
iar pe buze sa ai un cantec de lauda.

 

Dragostea, intre indiferenta si neintelegere

                               59182-9-passion                    In mod ciudat si aproape de neinteles (desi explicabil, pesemne, prin impregnarea profunda a mentalului colectiv cu legile heterosexualitatii obligatorii), iubirii homosexuale ii este adesea negata existenta sau, atunci când este bagata in seama, semnele ei sunt fie prezentate sub masca “acceptabila” a prieteniei, fie privite cu o nedumerire ostila si opaca. O fi oare atât de greu pentru cei ce n-au trait niciodata asemenea sentimente sa se transpuna in locul celor pentru care ele sunt o realitate? in general se pare ca, spre a-i intelege pe semenii nostri, ni se cere un efort de imaginatie pe care nu toti sunt dispusi sa-l faca, in orice situatie. Astfel, mi-a fost dat sa aud din partea unei colege (care asistase la o parada gay): “homosexualitatea e doar un capriciu – in realitate, cine se poate indragosti de o persoana de acelasi sex?”. E foarte greu sa raspunzi la o asemenea intrebare. Ar trebui sa poti, pentru o clipa, sa-l faci pe celalalt sa “vada” pâna in adâncul fiintei tale, sa simta si sa inteleaga, astfel, ceea ce nu poate fi explicat decât imperfect.

        E un lucru stiut ca erosul se sustrage logosului si il submineaza, ca vorbirea coerenta e o onorabila obisnuinta burgheza, in timp ce discursul indragostitului e subiectiv pâna la neinteligibil, ca discursurile literare despre dragoste sunt o abila recreare, prin cuvinte, a iluziei erotice, si nu o traducere directa a sentimentului. Totusi, o lunga si bogata traditie, anumite deprinderi de gândire ii ajuta pe oameni sa inteleaga imediat, sa intuiasca aproape, când este vorba despre dragoste – despre dragostea dintre barbat si femeie, fireste, caci numai aceasta este legitimata de traditia mai sus amintita. Cum asa? veti spune. Homosexualitatea are si ea traditia ei, si inca una milenara: tocmai din Grecia antica etc. Bineinteles, dar ce folos daca aceasta traditie e cunoscuta doar câtorva initiati, iar in rest, asupra ei s-a asternut zgura neintelegerii si a interpretarilor eronate? Sunt de ajuns niste aluzii subtile si toata lumea va pricepe ca intre doi parteneri heterosexuali se intâmpla ceva – pe când intre doi barbati, multi nu pot vedea decât prietenie sau viciu, iar intre doua femei, mai degraba nimic.

       Lipsita (deposedata?) de suportul traditiei, homosexualitatea e receptata prin prisma categoriilor pe care i le impune majoritatea heterosexuala. Se vorbeste adesea despre prietenii exemplare intre persoane de acelasi sex, neglijându-se sau ascunzându-se deliberat elementul erotic sau neoperându-se distinctia necesara intre prietenia-camaraderie (relatie bazata pe simpatie si afinitati intelectuale, in care partenerii se bucura impreuna de lumea exterioara) si prietenia erotica (unde cei doi se bucura unul de celalalt, simpatia si afinitatile intelectuale topindu-se, printre altele, intr-un tot indestructibil, ce angajeaza intreaga fiinta a celor implicati). Cine, in afara de criticii literari avizati, ar indrazni sa afirme ca, de pilda, intre personajele lui Thomas Mann, Hanno Buddenbrook si contele Kai Mölln sau Adrian Leverkühn si Rudi Schwerdtfeger, exista ceva mai mult decât simpla prietenie, pe care e in stare s-o descopere logica heterosexista? Pe de alta parte, atunci când relatia sexuala e prea evidenta, apar in discutie termeni precum “viciu” sau “perversiune” – ca si cum dragostea fizica ar fi altceva decât expresia fireasca a starii psihologice de indragostire! Iar aici, din pacate, exemplele de homofobie sunt numeroase: de la André Breton care considera relatia lui Verlaine cu Rimbaud incalificabila, pâna la cazul  cutremurator al celor doi baieti (Ciprian Cucu si Marian Mutascu), batjocoriti si declarati nebuni si perversi din acelasi motiv.

         Intre acesti doi poli (homosexualitatea disimulata sub masca “inofensiva” a prieteniei si homosexualitatea vazuta ca desfrâu), se vorbeste prea putin, sau aproape deloc, despre dragoste. Adica despre acel Eros care, conform lui Thomas Mann, “este poezie, este ceea ce vorbeste din adâncuri, este nenumitul, ceea ce da fior, farmec dulce si mister oricarui fapt” si care se deosebeste de activitatea pur sexuala, aceasta din urma fiind “neacoperitul, nespiritualul caruia i se spune pur si simplu pe nume”.

       Despre acest “nenumit” ar trebui sa se vorbeasca tot mai des, pentru a arata lumii ca ceea ce a fost atâta timp “the love that dares not to speak its name” nu este nicidecum o monstruozitate (i.e. refractara la de-monstratio, de nerostit), ci o realitate afectiva vizibila si valabila. Doar lucrurile despre care se vorbeste exista cu adevarat in constiinta lumii.

 

Casatorii si divorturi gay

                     California a legalizat casatoriile intre persoane de acelasi sex. Dar se asteapta si divorturi, asa cum se intampla printre heterosexuali. Astfel, la sfarsitul lui iunie 2008 s-a inregistrat primul caz. Adelida Guajardo si Theresa Ramirez s-au casatorit pe 27 iunie 2008 si au inaintat actele pentru divort…trei zile mai tarziu. Avocatul Norm Flatcher a declarat presei ca:” Uneori oamenii stau impreuna 10 sau 20 de ani, apoi se casatoresc si sentimentele se schimba. Nu mai este o relatie bazata pe incredere, ci pe un act.” Fletcher a adaugat ca dreptul de a se casatori a contribuit la destabilizare:” Homosexualii si lesbienele au avut un dusman comun, statul sau societatea. Oamenii care au un dusman comun tind sa fie mult mai strans legati. Dar, o data cu obtinerea acestui drept, nu mai suntem noi impotriva lumii, ci unul impotriva celuilalt.” In urma unui sondaj realizat in California in iunie 2008, 51% din populatie este pentru casatoriile gay, 42% impotriva, iar 7% nu isi exprima nicio opinie. Sondajul releva o schimbare semnificativa, in 2006  doar 44 % din populatie acceptand casatoriile intre persoane de acelasi sex.

      Un studiu publicat de „ Institute for Marriage and Public Policy”( IMAPP) in mai 2004, in Suedia, arata ca intre 1995 si 2002 au avut loc 1526 de uniuni civile intre persoane de acelasi sex, fata de 280.000 de cupluri heterosexuale. Studiul indica o rata destul de mare a divortului in randul persoanelor gay, mai ales in cazul lesbienelor. 62% dintre casatorii sunt ale barbatilor homosexuali. In ceea ce priveste educatia, in 56% dintre cuplurile de barbati homosexuali, cel putin unul are studii postuniversitare, iar in cazul lesbienelor, procentul este de 57%.

        Studiul arata ca riscurile de separare sunt similare cu cele identificate in cadrul casatoriilor heterosexuale: cuplurile prea tinere, diferenta mare de varsta, lipsa de educatie, etnia diferita a unuia dintre parteneri, experienta casatoriilor anterioare, toate acestea conduc mai repede si mai usor la divort. De exemplu, cuplurile din Suedia in care partenerii au absolvit doar liceul sunt mai inclinate spre divort decat in cazul cuplurilor in care parteneri au studii superioare.

      In Olanda, potrivit statisticilor, procentul divorturilor este asemenator cuplurilor heterosexuale. Din 5751 de casatorii gay ce au avut loc intre aprilie 2001 si decembrie 2003, aproximativ 63 de cupluri au ajuns la divort. In aceeasi perioada, din 243.000 de cupluri heterosexuale, 2800 au ajuns la divort.  In Olanda, ca si in Suedia, lesbienele divorteaza mai frecvent decat barbatii homosexuali.

    In Canada, din iunie 2003 ( data legalizarii casatoriilor in Ontario) pana in octombrie 2006 au fost inregistrate peste 100.000 de casatorii gay. In ceea ce priveste divortul, lucrurile stau  diferit. Primul divort a avut loc in septembrie 2004, iar al doilea caz in iunie 2005. Intre timp, mii de alte cupluri s-au casatorit. Ambele divorturi s-au produs in cupluri de lesbiene.

 

Cateva dintre tarile ce ofera drepturi persoanelor gay…

 

Olanda a legalizat pentru prima data casatoriile intre persoane de acelasi sex in 2001. Adoptiile sunt permise.

   Belgia a devenit in 2003 a doua tara care legalizeaza casatoriile gay. Unul dintre soti trebuie sa fi locuit cel putin trei luni in Belgia.

  In Croatia, uniunile civile au fost acceptate din 2003.  Ambii parteneri trebuie sa fi locuit cel putin trei ani in spatiul croat.

   Inca din 1989, Danemarca a acceptat uniunile civile, fiind prima tara cu o asemenea initiativa.  Din martie 2009, cuplurile gay pot adopta copii.

   In Franta, din octombrie 1999, conform legii care reglementeaza uniunile civile (PACS), cuplurile gay beneficiaza de dispozitii fiscale si sociale egale cu perechile heterosexuale.

   In Germania, „un contract de viata comuna”, din august 2001, ofera drepturi cuplurilor gay, desi nu le acorda regim fiscal propriu familiilor. Se permite adoptia copilului natural sau infiat al unui partener al cuplului civil.

   In Ungaria a fost adoptata Legea Inregistrarii Parteneriatului, intrata in vigoare la 1 ianuarie 2009, potrivit careia cuplurile gay vor fi protejati de lege in ceea ce priveste statutul, impozitele, mostenirea, pensia si impartirea proprietatii asupra locuintei.

   Norvegia devine la 1 ianuarie 2009 a sasea tara din lume care legalizeaza casatoriile gay. Pana atunci au fost acceptate uniunile civile.

   In Portugalia uniunile civile au fost extinse si in cazul persoanelor gay, in martie 2001. Partenerii trebuie sa faca dovada unei relatii de cel putin doi ani.

   Spania a legalizat casatoriile gay in 2005, devenind a treia tara din lume, dupa Olanda si Belgia.

   In 2005, Marea Britanie adopta legea parteneriatului civil prin care se confera cuplurilor gay aceleasi drepturi si responsabilitati ca si cuplurilor heterosexuale.

Interviu cu Portia de Rossi

       Portia de Rosi a vorbit pentru prima oara intr-un  interviu despre relatia cu Ellen de Generes in 2005, pentru revista „The Advocate”.

 

Fragmente din interviu:

 

Portia de Rossi: Ultima persoana careia i-am spus ca sunt gay a fost bunica

The Advocate: Wow! Cum i-ai marturisit?

Portia de Rossi: Nu a fost ceva intentionat, dar stiam ca nu voi putea evita raspunsul. A facut greseala sa ma intrebe cum stau cu dragostea si i-am raspuns ca sunt foarte fericita, ca suntem impreuna de 8 luni si ca totul este minunat. Atunci m-a intrebat cum il cheama. Am tras aer in piept si i-am spus adevarul, Ellen de Generes. M-a intrebat nedumerita, „ cum ai spus, Allan?” Bunica si-a amintit de Ellen de la televizor si faptul ca este lesbiana. Prima reactie a fost:” asta este o zi foarte proasta!”. A avut o atitudine foarte directa. I-a luat cam doua minute sa fie suparata, nervoasa, dezgustata, ca apoi sa ma ia in brate si sa-mi spuna ca ma iubeste la fel. Inainte de a parasi Australia, mi-a spus ca i-ar place sa o cunoasca pe Ellen.

The Advocate: Din experienta, mi-am dat seama ca oamenii par uneori sa se desparta brusc, imprevizibil, dar adevarul este altul. Ceva nu a fost in regula de mult timp si au refuzat sa recunoasca. Tu si Ellen v-ati despartit de femeile cu care erati pentru a fi impreuna. Cum au decurs, de fapt, lucrurile?

Portia de Rossi– Ei bine, am intalnit-o pe Ellen acum cinci ani si, cu siguranta, a fost o atractie imediata, o chimie inexplicabila, dar nu mi-am permis sa ma gandesc la o relatie, fiindca eram implicata in filmarile la „ Ally Mc Beal” si nu eram nici out. Dar nu am incetat sa ma gandesc la ea, fiindca nu am simtit cu nimeni altcineva atractia aceea. Am avut o relatie minunata cu Francesca, dar stiam in adancul inimii ca se putea ceva mai bine. Nu cred ca eram potrivite pentru o relatie de durata. Avem interese diferite, a trebuit sa muncim mult sa mentinem relatia.

 

 Acum un an am reintalnit-o pe Ellen la o sedinta foto si mi s-a taiat respiratia. Asta nu mi se intamplase niciodata in viata, toate trairile acelea pe care le regasesti in cantece sau in poezii. Apoi mi-a fost foarte greu sa mi-o scot din minte. In noaptea aceea am stat de vorba si asa a inceput. Am urat durerea pe care i-am provocat-o Francescai, dar nu am putut ignora sentimentele pe care le aveam pentru Ellen.

The Advocate: Ai vorbit cu Ellen inainte de a incepe relatia, despre ceea ce urma sa se intample, recunoasterea publica a orientarii sexuale?

Portia de Rossi: Nu. Sentimentele au invins teama de a fi out. Este greu sa fii intr-o relatie care este supusa judecatii publicului, mai ales cu cineva care este atat de faimos si de iubit. Este, de asemenea, interesant.

 The Advocate: Ce anume este interesant?

Portia de Rossi: A fi un cuplu- sa putem pasi pe covorul rosu tinandu-ne de mana. O respect. A fost curajoasa in 1997, cand a recunoscut public orientarea, iar acum schimba lumea, si este interesant sa particip la toate acestea.

The Advocate: In afara chimiei, a atractiei, ce altceva va leaga?

Portia de Rossi: Este o relatie plina de respect, iubire si liniste. Avem multe in comun, impartasim aceeasi viziune asupra vietii. Pentru prima data in viata, cu adevarat, nu ma mai simt singura.

The Advocate: Vei mai juca in scene erotice?

Portia de Rossi: Au fost, nu le-am dorit. Consider ca ar fi ceva compromitator.

 The Advocate: Asta o va face fericita pe Ellen.

Portia de Rossi: Hmm…da. Nu vreau sa sarut pe cineva, daca nu imi doresc. Nu merita compromisul. Nici macar nu imi place sa ma uit la scene de sex in filme. Am o latura usor pudica.

The Advocate: Se pare ca ai fost singura femeie din „Ally McBeal” care nu a sarutat-o pe Calista Flockhart si singura lesbiana din serial. Este ironic…

Portia de Rossi: Crede-ma, stiu asta. Si nimeni nu stia ca sunt lesbiana cand Calista a interpretat acel sarut faimos cu Lucy Liu. Nu mi-a venit sa cred nici mie scena, am urat-o, a fost suparatoare pentru mine, ca lesbiana.

The Advocate: Ti-ar placea sa interpretezi un rol gay?

Portia de Rossi: Da, atat timp cat nu ar fi scene sexuale.

The Advocate: Nici macar un sarut?

Portia de Rossi: Nici…

The Advocate: Crezi ca lumea va priveste potrivit unui anumit tipar sau stereotip gay?

Portia de Rossi: O vad pe Ellen ca foarte feminina, este sensibila si are multe trasaturi tipic feminine. Este grijulie, frumoasa si deschisa.

The Advocate: Ceva nou in relatia cu Ellen?

Portia de Rossi: Tocmai am petrecut o vara minunata. Am cumparat o ferma in California, iar Ellen mi-a oferit cadou un cal, Jones, foarte frumos.

 

 

 

 

Sfaturi pentru cupluri

                Susan Adams, licentiata in Psihologie, a creat „Lavender Liaisons”, cea mai puternica baza de date in     inlesnirea relatiilor intre lesbiene din San Francisco, experienta in acest domeniu fiind de 20 de ani.Ea ofera cateva secrete sau conditii ale compatibilitatii intre persoane de acelasi sex:

 

  • Incepe prin a-ti expune intentiile reale. Daca doresti o relatie stabila, afirma acest lucru si demonstreaza prin actiunile tale. Este dureros si duplicitar sa sustii ca doresti fidelitate, dar sa-ti petreci a doua noapte cu altcineva sau sa mergi singura in bar gay. Fii onesta in exprimarea intentiilor.
  • Rezista atractiei sexuale! Descoperiti-va treptat, inainte de a va lasa purtate de valul senzualitatii. Cu cat apropierea este mai precauta, cu atat sansele unei relatii de durata si implinite sunt mai mari.
  • Dezvolta-ti capacitatea de a comunica si de a negocia! O relatie se bazeaza pe compromisuri. Invata sa ceri ceea ce vrei! Unele considera ca, atat timp cat nevoile lor sunt satisfacute, acelasi lucru se poate spune si despre partenera. Incearca sa afli prin intrebari sau diverse modalitati daca si partenera are asteptarile implinite in cadrul relatiei.
  • Recunoaste punctele slabe sau evidentiaza aspectele pe care nu le agreezi intr-o relatie. Cele mai des intalnite sunt: viciile, infidelitatea, problemele legate de incredere sau posesivitate. Discutati deschis despre ce aveti nevoie si ce nu puteti tolera sub nicio forma. Eventual, faceti o lista si o comentati impreuna.
  • Elibereaza-te de trecut! Nu aduce ranile provenite din experientele anterioare in relatia actuala. Toti avem momente mai putin placute in memoria noastra afectiva, altfel nu am fi trait. A aduce aceste amintiri sau rani in relatia prezenta poate fi distrugator. Da relatiei noi o sansa reala! Nu pune piedici inainte de a se dezvolta!
  • Elimina gelozia si sentimentul de nesiguranta! Gelozia este rezultatul nesigurantei. Daca partenera ta manifesta posesivitate, fa-ti timp sa discuti deschis si sa o asiguri ca nu exista probleme. Cum poti construi o relatie daca nu exista incredere reciproca?
  • La multe lesbiene, apropierea initiala este dificila. Cum sa abordezi o persoana care iti place fara sa risti sa fii respinsa? Unele sunt timide. Pentru altele teama de fi  puse intr-o situatie stanjenitoare le impiedica sa actioneze. Exista riscul de a alege persoane care nu sunt compatibile pe termen lung.

 

Acum, stiind secretele, folositi-le! Asigurati-va ca sunteti compatibile, exprimati-va deschis intentiile, rezistati atractiei sexuale initiale, comunicati si faceti compromisuri, subliniati ceea ce nu agreati intr-o relatie. De asemenea, nu aduceti ranile trecutului in relatia actuala!